Отправлено: 14.07.09 00:53. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 14.09.10 14:19. Заголовок: Ммм... выкладываю ан..

Ммм... выкладываю анекдоты на мушкетерскую тему, может, для кого-то не новые, в принципе, по российскому Интернету иногда одни и те же ходят... Ну пока что вот:

Людовик XIII въезжает в Париж. Пушка стреляет: бабах! Салют! Анна Австрийская, недовольно:
- Что это за пальба?
- Супруг Ваш приехал!
Снова стреляет пушка. Анна:
- А это что за пальба?
- Так супруг Ваш приехал!
- А что, с первого раза не попали?


Ты умираешь? – участливо спросил Арамис. - Да, - с трудом ответил Портос из-под обломков. - Значит, ты встретишься с Богом. Знаешь, если он спросит обо мне, ты меня не видел и не знаешь.

- Ну кто же так тонет?!!! - возопил Атос и вывалился из шлюпки вслед за Мордаунтом. - Вот как надо!!!


"Раньше подвески, экипировку доставали, а теперь детей доставать начали..." - только диву давался дАртаньян, выслушивая объяснения Атоса о возникновении Рауля.

 Отправлено: 28.10.10 08:31. Заголовок: Мари де Лин, спасибо..

Мари де Лин, спасибо большое!!! Очень интересно и смешно. Особенно второе и третье)

 Отправлено: 17.08.12 15:07. Заголовок: Можно здесь выложить..

Можно здесь выложить смешное демо? Это не будет нарушением правил? Если нарушение, можете меня тапками закидать или забанить на денёк...

Он — Дарт Аньян, а вы все — жалкие повстанцы!

 Отправлено: 20.08.12 19:51. Заголовок: Разборки с Дартом.

 Отправлено: 30.08.12 12:17. Заголовок: Атос в трактире треб..

Атос в трактире требует очередную бутылку вина. Трактирщик глядит на него квадратными глазами: - Сударь, вы ж лопнете!
- А ты налей и отойди!

Арамис Атосу:
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей.

Это Индикатор. Он всё понимает, но не говорит. Только меняет цвет. Хотите я его стукну и он станет фиолетовым, в крапинку? (Вот что отвечал Атос свои друзьям на их вопросы о Гримо)

Притон? Молельня? Храм? Или таверна?" - недоумевал дАртаньян, с любопытством осмариваясь в келье аббата дЭрбле.

Д’Артаньян стучится в дверь в келью Арамиса:
- Кто там?
- Свои!
- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят! - тянет время Арамис, выпроваживая герцогиню через окно.

- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Д'Артаньян (имя и отчество несуществено). Француз, гасконской
национальности. Возраст 18 лет. Холост. Материальное положение отсутствует.
Глаза голубые, волосы черные, местами кудрявые.
На Боярского не похож.постоянно носит шляпу из 19-го века

Твой голос на мамин совсем не похож!Ты голосом хриплым противно поешь! - издевался Мордаунт из-за потайной двери.
- Открывай, и не валяй ты дурака! Я миледи, но охрипшая слегка! - не сдавался ДАрт.

 Отправлено: 30.08.12 16:19. Заголовок: - Граф, откройте, эт..

- Граф, откройте, это я, д^,Артаньян!
- Я знаю д^,Артаньяна, и он совершенно другого цвета!
- Мне Мордаунт морду набил!

Мордаунт:
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях...

 Отправлено: 30.08.12 16:28. Заголовок: Мордаунт шёл по горо..

Мордаунт шёл по городу с топором и улыбался, и дорогу ему уступали все, даже мушкетёры. Улыбайтесь, и мир станет добрей!

Из-за леса, из-за гор
Мордя показал топор:
Он не просто показал,
А на плахе поюзал!

 Отправлено: 07.09.12 16:35. Заголовок: Шел Мордаунт по улиц..

Шел Мордаунт по улице Лондона. А ему навстречу - большой рыжий кот.
- Какая наглая рыжая морда! - подумали оба одновременно.

 Отправлено: 07.09.12 17:32. Заголовок: Суеверие посмешнее и..

Суеверие времён европейского средневековья посмешнее иного анекдота: очень опасен, едва ли не смертелен укус... рыжего человека!
Куда уж там Мордаунту с его "лёгкой рыжеватостью"...
Но почему никто не сообщил об этом откровенно рыжему Кромвелю?!
Вот бы попытался перекусать всю вражью силу!

 Отправлено: 08.09.12 18:50. Заголовок: - Вы готовы, сударь?..

- Вы готовы, сударь? - спросил д^,Артаньян.
- Готов! - ответил Мордаунт.
- Отлично, начинаем дуэль. А кто будет победителем, тот получит по морде, по наглой рыжей морде!!!

 Отправлено: 27.09.12 16:03. Заголовок: - Почему Гримо все в..

- Почему Гримо все время молчит?
- Скрывает, кто он такой на самом деле. Он называет себя Гримо Молчун, а его настоящее имя - Грима Гнилоуст.

 Отправлено: 02.10.12 16:25. Заголовок: Ульрика фон Бек пише..

Ульрика фон Бек пишет:

цитата:

Шел Мордаунт по улице Лондона. А ему навстречу - большой рыжий кот. - Какая наглая рыжая морда! - подумали оба одновременно.

А вот от меня: Шла миледи по Парижу, а навстречу ей - БЕЛАЯ ШИКАРНАЯ АНГОРСКАЯ КОШЬ... И обе подумали: "Какая очаровательная блондинка!"

 Отправлено: 22.12.13 11:51. Заголовок: Песенка лорда Винтер..

Ой вы, деньги, деньги, деньги, рублики,
Франки, фунты, стерлинги да тугрики,
Ой, день-день-день-деньжата денежки,
Слаще пряника, милее девушки!
Все ищут ответа, загадка жизни в чём,
А мне плевать на это, я знаю, что почём!- пел лорд Винтер, слямзив наследство племянника.

 Отправлено: 22.12.13 14:26. Заголовок: Собссно не анекдоты,..

Собссно не анекдоты, но забавно.

Пациент мне:
- Доктор, не выздоровлю я до пятницы, продлите мне больничный до понедельничка.
Я:
- Ну как сказать... Для Атоса много, для графа де Ла Фер мало.
Пациент:
- Доктор, а давайте так, чтобы было в самый раз графу Атосу, он же мушкетер де Ла Фер.
.................................................................................................................................................. Анализируем действия доктора Реми. Прав он или нет, наложив повязку с дезраствором на рану, или надо было перевязать сухой повязкой. Спрашивааю у мамы, врача.
Мама:
- А ты думаешь, Келюс шпагу дезенфицировал, прежде чем Бюсси ткнуть? Да может он на неё плюнул!
..................................................................................................................................................
Опять врачебный анализ. Бюсси в обморок грохнулся от переохлаждения и головокружения , или там была массивная кровопотеря?
Студент, хирург-практикант.
- Проникающее ранение мягких тканей живота не даст массивной кровопотери. Только если у Бюсси была менструация.
..................................................................................................................................................
В диспут вмешиваются два травматолога и уточняют:
- Почему Бюсси в травмпункт не обратился?
- Почему он рентген, черт возьми не сделал?
..................................................................................................................................................
И апофеоз, опытный пожилой доктор:
- Девчата, врач всегда должен видеть. Давайте, тащите ко мне вашего Бюсси.

 Отправлено: 22.12.13 14:30. Заголовок: Мариана де Монтеклер..

Мариана де Монтеклер , это что-то! Особенно финал!
Мариана де Монтеклер пишет:

цитата:

В диспут вмешиваются два травматолога и уточняют: - Почему Бюсси в травмпункт не обратился? - Почему он рентген, черт возьми не сделал? .................................................................................................................................................. И апофеоз, опытный пожилой доктор: - Девчата, врач всегда должен видеть. Давайте, тащите ко мне вашего Бюсси.

 Отправлено: 22.12.13 14:33. Заголовок: Объясняю пациенту, ч..

Объясняю пациенту, что д'Артаньян гасконец, родственный баскам народ, к этническому большинству не принадлежит.
Пациент:
- А, понял! Он французский нерусский!

 Отправлено: 29.05.14 18:39. Заголовок: Ульрика фон Бек пише..

Ульрика фон Бек пишет:

цитата:

наглая рыжая морда

Может, скорее солнышко?

 Отправлено: 30.05.14 08:50. Заголовок: Valentine , солнышко..

Valentine , солнышко, солнышко)))

 Отправлено: 04.06.14 18:59. Заголовок: Анекдоты на вольную ..

Анекдоты на вольную тему можно?
Тут хоть и не совсем анекдот, но всё же. Стёпка-Растрёпка, Гоффман, детская нравоучительная книжка. Мы-то посмеёмся, а детишкам каково?

Это с когтями и есть Стёпка! А рядом - Злой Федя. Не поленитесь, прочитайте - стишки хоть и мелко написаны, а всё же...


После этой истории и мне как-то жутко брать спички в руки... Моя Алиса эту картинку прокомментировала так: "Я и не знала, что Тараса Бульбу для самых маленьких издают!"


Чертыхающийся заяц и добрая мама Пети! Ещё раз прошу-прочтите, не поленитесь! "И пальчики тебе он вдруг отрежет от обеих рук..."


А вот что, собственно, случилось с Петей.


Сердитый Федин отец (мой братишка в обиде) и пропавший обед! Сейчас парню всыплет не менее добрый папенька...


Майское утро, или утопленничек. Тоже в детском пересказе, видимо.

Бедные дети из 19 века, что им читали!

 Отправлено: 05.06.14 21:16. Заголовок: Почитаешь воспоминан..

Почитаешь воспоминания детей из 19 века - так именно эти книжки у них и были любимейшими! Настолько приелись примерные детки из обычных-типичных тогдашних книжек. Те самые, которые вечно жмутся к коленям родителей, скромно потупив глазки:







Почти иллюстрации к книжке Растопчиной (де Сегюр) "Примерные девочки". Там три маленькие подружки настолько примерные, что всерьёз считают криминалом обглодать куст смородины или выпить воды между приёмами пищи (девочка имеет право только на ДВА стакана воды в день, иначе вырастет сырой и рыхлой).
Но у Растопчиной все эти "приключения" сдобрены юмором, так что читать всё - таки можно. А многие ведь писали такое всерьёз!